いつも嫌われたくないとばかり思っているのに、どうして自分から嫌われるような行動をとってしまうのだろう。好きな人にとって本当に大切な、私にとっても大切な集まりの席なのに、私は気分が乗らなくて、少しずつ少しずつ悪態をついてしまった。人が10人以上わいわいとお話をしている環境は昔から苦手だけれど、好きな人がいるならそれは別だった。でも、親しくなってからは2人で会うばかりで、集団の中でどんな風に話していたのか分からなくなって、意識すればするほどぎこちなく、半分無視みたいなことをしてしまった。それでも心配して夜に連絡をくれた。余計なことに気を使わせてしまった。私はいつもお話してるから、こういう場では他のところに行ってようって思っていた。でも、ほかの人と楽しそうに話していて、私の知らない時間をたくさん共有してきたことを目の当たりにして、そんなの当然なことなのに、ちょっと悔しくて拗ねてしまった。赤名リカがカンチの故郷の愛媛にどうしても行きたがるのは、きっとこういう気持ちじゃないかな。ぜんぶぜんぶ知りたいよ。
その日はいわゆるPMSで、胸のあたりがずしんと重たくて、正直人と関わっていい日じゃなかった。最初から欠席すべきだったけど、楽しみでもあったから。仕事で疲れたとかなんとかいって、それも事実だけど、本当に嫌な女だったな。昔の恋人にもそれでずいぶんと迷惑をかけた。他の人には大丈夫なのに、恋人には当たり散らしてしまう。どうして恋人にだけこういう態度を取ってしまうのだろう。本当はいちばん駄目なのに。食事も睡眠もいつもどおりなのに、症状は年々悪化している気がする。本気で対策を考えなければと思う。このままでは駄目にしてしまう。いまは本当に憂鬱だけれど、きっとあと少しで少しは回復する。自分ではコントロールできない。そのことにさらに苛々する。そういう症状だと思って受け入れるしかないけれど、辛すぎる。
いまは本当は私に構っている暇はないのに、私は私で、気にしてほしくて、くだらないことばかり。中途半端に気を使おうとしてかえって気を使わせてしまう。そもそも人と関わることに向いていないのだ。だって大事なことが宙に浮いたままだから。本当に一緒に暮らせる？いまは言っちゃだめだと思って流石に言わない。翻訳がうまくいけばエイコともうまくいくと思っていたA君みたいに、私も、9月が過ぎればきっと話が進むと思い込んでいた。でも、本当はそんなことないのだ。むしろ遠のいていくのだ。あのときこう言っていれば？あんなこと言わなければ？でもやっぱり、あのときにはこれしかなかった。最近は『A子さんの恋人』をお守りみたいに持ち歩いて、電車の中などで読んでいる。
今の職場にうつったこと、少しずつ受け入れて、今のところも少しずつ好きになってきていたけど、前の職場の人たちに会ったら、どうして辞めちゃったんだろうってそればっかりになってしまった。どうして私はいまここにいないんだろう。散々考えて、折り合いをつけたはずのことがまたもとに戻ってしまう。残っていたら残っていたで、きっと違う寂しさや苦しさを味わうことにもなったと思うけれど。やり直したいな。どこから？考えても仕方ないし、ましてや泣いても仕方ないけど、仕方ないから泣くのだ。私は、もう人生で複雑な思いを抱えることもなく、淡々と過ごすのだと思いながら大学を出たのに、自業自得でしっちゃかめっちゃかになって、人に寄りかかりすぎてつらくて、でももちろん震えるほどのよろこびもあって、複雑でままならない。そんなの嫌だな。私の人生はもっと単純な感情だけで構成される予定だった。世界も社会も、そう甘くはない。
今、わたしには好きな人がすべてだ。好きな人しかないのだ。好きな人のとなりにいられれば、あとのことはどうでもいい。そのはずなのに、色んなことが気に食わないね。嫌われちゃったかな。嫌われちゃったと思う。次はいつ会えるか、ちょっとわからないから不安だ。今週末に約束できたらいい。フォローっぽいことはしてみたけれど、効果があるかは謎だ。もう二度とこんなことしないから。仕事の愚痴ももう言わないから。嫌なこと言わないから。会ってくれるかな。虫がいいよね。自分ばっかり気を使わせて、それで好きでいてくれって、そんなのは。いまは良くてもいつか駄目になる。どうか嫌われていませんように。喧嘩にでもなればかえってわかりやすいのかもしれないけれど、好きな人は結構色々飲み込んだ上で優しくしてくれるから、たまに不安になる。私もこんなことインターネットに書いてどうかと思うけど、そうするしかわからないのだ。菊地成孔は「何もかも嫌になるらしいけど/それきっと仮病だよ/南の島に行こう/Wi-Fiなくても気絶しないでね」と歌ったな。大好き、辛い、こわい、苦しい、愛してるをずっとループしてる。愛があるから大丈夫？
嫌われていませんように。
